Grande Ego x Igor Salton

Igor: Toda empolgada com o alemão...
Ana: Tôu dando super que certo no alemão, espera quando eu aprender servo-croata!
Igor: Vai fazer o quê?
Ana: Me benzer!, a inveja alheia não vai caber em meus 1,58m.

Ao meu bem

Você fica realmente muito bonito rodando, é uma das poucas coisas de que lembro daquela praça cinzenta que ficou mais cinzenta porque era noite. E você já me disse, redisse, remoeu até não aguentar mais que eu tenho que ir embora, "du musst gehen, Ana!", tudo isso. Eu sei que eu já deveria ter ido, eu forço passos como um paraplégico para que eu finalmente vá e não vou. De que adianta eu ir, não ligar mais, não amar mais se eu vou ficar aí para sempre, às vezes você é mais do que burro, você é burro-orgulhoso e eu sempre te digo e mo digo. E nem há muito o que fazer por nós, estamos sempre chorando, longe ou perto. Ou você realmente acha que eu não vi seu rosto vermelho inflamando de dor cada vez que olhava para o relógio e eu dizia "vou ter que ir, vou ter que ir."? Só Deus sabe o esforço que você fez para não chorar e pior: olhar nos meus olhos e não chorar. Acho que você se afundava no sofá-fofo-marrom e chorava o que podia enquanto eu acendia o meu Camel na janela. Também foi bonito você chorando-rindo quando eu me atirei pra você, você não faz idéia de como o seu sorriso rasgou o rosto e iluminou tudo e poderia não haver mais nada, nem mais cerveja, nem mais Camel e nem mais brigas dentro do táxi. Aliás, acho que você odeia táxis e nem é uma questão de pão-durisse, é porque nós ficamos mais filmes ainda dentro de um táxi. O meu problema com você é que eu xingo, grito e choro demais contigo; você também, mas você grita nas piores horas e às vezes nem é preciso que grite para mostrar a imensidão da sua grosseria, mas você é tão lindo e sorri tão imenso que eu até perdôo. Está vendo? Consegui achar bondade em mim, bem ou mal me tornei imensa igual a ti. Não, não há o que fazer por nós, mas você tem idéia de que estamos destruídos, não é? Que não tem mais volta e pode achar qualquer um ou uma em qualquer esquina: estamos destruídos. E você não vai sarar, droga!, não seja burro ao ponto de não saber que não vai sarar. Acho que você continua comendo aspartame, e todo mundo te ama assim: fenilcetonúrico abastado de aspartame. Acho que para as pessoas é muito mais jogo você ser retardado, mas eu te vejo imenso e sorrindo e chorando. E vejo o sofá-fofo-marrom e está com meu cheiro. Você tem que se mudar daí, tem que parar de ser imenso, aliás não preciso pedir para parar de ser imenso, eu sei que você só mostra a faceta imensa comigo. Com o resto você é todo e tão-só aspartame. Então, que que eu vou dizer ao Caio?

The Scientist

Come up to meet you, tell you I'm sorry.
- Alô? Então, até semana que vem novamente.
You don't know how lovely you are...
- Você faz falta tremenda por aqui, garota.
I had to find you, tell you I need you...and tell you I set you apart...
- Eu tinha certeza disso. Deixei a maior parte de mim aí.
Tell me your secrets and ask me your questions...
- Aqui está muito vazio, é cliché, mas está.
..oh let's go back to the start...
- Mais alguns dias, só mais alguns dias. Espera.
Running in circles, coming in tails...
- Vem, venha para cá, meu amor...
Heads on science apart...
- Alô?
Nobody said it was easy...
- O que é, garota? O-que-é? humpf.
It's such a shame for us apart...
- Eu não te amo, entenda.
Nobody said it was easy...
- Isso é uma puta! mentira.
No one ever said it would this hard...
- Não amo e ponto.
- Ama...
-(pausa, respira fundo) Não amo!
Oh take me back to the start...

Parafraseando o Fê

Aproveitando que eu passei a madrugada inteira escutando "A Tabacaria" junto com a Cristal:


Come, pequena.
Come chocolates.
E alimenta esse mocotó.

Passando pelas semanas

Gosto amargo de Marlboro na boca, ventos típicos da UFF - que me fazem ficar descabelada e com o cabelo cheio de pequenas plantas e flores - e uma força que sei lá de onde vem. Foi fundamental, por exemplo, ontem, quando eu chorava chorava e minhas bochechas e meu nariz e meus olhos ficaram enormes e vermelhos. Ninguém em volta parecia saber do que se tratava, por que a garotinha de trancinhas estava explodindo em choro. Acontece que há momentos na vida (e são muitos) que se tem a solidão perto demais, a ponto de eu me envolver com meus próprios braços na avidez de um abraço; às vezes fecho os olhos e finjo que me reproduzi num ser compatível que sabe que vou muito além das interpretações de Bakhtin ou Benjamin.
Os dias têm me dado realmente muito medo. Em um me encontro perdida no meio da rua pedindo carona a estranhos, sem saber muito bem para onde ir. Noutro, chove chove chove. Mas chove tanto que eu aperto os olhos tentando fazer contato com Deus para que ele pare, que eu já aprendi, que não é bonito e que eu estou ensopada e com frio. Ele não tem escutado. Eu não o culpo. Consigo pegar o ônibus, comer meu temaki em paz e pisar em casa: estão todos muito tristes. No fundo da bolsa estão minhas passagens ensopadas que eu já nem lembrava mais. Meu sonho ensopado, Deus finalmente me escuta e é doce e delicado. Acendo mais um Marlboro.

Junkiehead

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"...pois fora daqui não há mais ninguém capaz de nos receber e de nos entender." (Calvino)

Heute hier, morgen dort

Hannes Wader é um cantor fofíssimo que eu descobri no meio da aula de Deutsch II. Uma fofura que só, djugudjugu, essas coisas. O Paul ( amigo-fofura-nhéin-nhéin-da-Ana) me mandou hoje por scrap o vídeo da música e poultz!, ao invés de chorar, abri um sorriso que deve ter me acrescentado rugas, rs. Fica a desculpa ao Paul pela maioria dos meus posts serem em português (ele é holandês). Enfim, küss zu Paul! rs.

E como eu não nasci com habilidades que me permitem postar vídeos direto do youtube para cá, fica a dica de música, a qual eu pus em parte aqui no post "Vorbei".



Das man mich kaum vermisst, schon nach tagen
Wenn ich längst wieder anderswo bin,
Stört und kümmert mich nicht, villeicht bleibt mein gesicht
Doch dem ein oder andrem im sinn...

tra lá lá...

Lost cause

"People where I come from they survive without feelings or blood. I never could was stoned to death, but I'm still living."
( He cried - Morrissey)


A verdade absoluta sobre mim é que eu sempre fui apaixonada demais pela vida. Desde pequena ficava fazendo mil planos para ela, contando os dias - sim, eu os contava, todos - e tentando reunir forças para que tudo que eu via se concretizasse, saísse do completo abstrato e corresse em minhas veias, em meus olhos. E só Deus sabe o quanto vivi e vivo, vivi até a vida se esgotar, espremi a vida inteira, tirei dela o melhor e o pior; mas o que realmente havia de melhor na vida, infelizmente, não foi reservado a mim. Não, eu não vou repetir pela zilhonésima vez que 'eu sonho pesado', porque já cansou e porque até hoje nunca ninguém entendeu o que eu quis dizer com isso.
Já fazem três anos que moro aqui, ou seja, já fazem três anos que olho muda para a baía toda banhada pelo sol, já fazem três anos que tenho o privilégio de ver o Cristo de braços abertos para mim ( o Cristo é de pedra, mas sei que o abraço é verdadeiro), já fazem três anos que não tenho mais onde pôr os meus livros e que todo canto do quarto, da bolsa e da gaveta estão infestados de tabaco. Já fazem três anos também que eu não remôo quatro anos atrás, no meio da rua, na porta do hotel em que ele me pediu em namoro - por somente quatro dias - e eu aceitei toda esperançosa, me beliscando, esfregando os olhos para saber que era realidade. Há quatro anos alguém saiu de longe para me ver, alguém confiou quando o peito bateu forte e foi ver do que se tratava aqui no Rio de Janeiro. E ainda relembro ( e remôo...) a brisa, o sol quente, os abraços apertados e o mar, bem quando entrei no mar e era de noite e a praia estava movimentada e eu estava nua.
Mas os anos vão começar a perder os sentidos, tanto os que já foram quanto os que vêm por aí. Porque nos perdemos no que sentimos e no que não sentimos, aliás, o que sentimos vai se reduzir ao sistema nervoso e, convenhamos, o meu já está completamente destruído pelas substâncias que consumi pela vida. Benjamin afirmava isso, que as palavras que comunicam o pensamento constituem apenas uma queda da linguagem que não é mais mimética. Ou seja, nossas palavras estão longe de Deus, do que é verdadeiro, do que está em nós, do que é irrefutável. Ainda uso um complemento de Adorno sobre o facto de que o sujeito é duplicado, fraudado e muito longe daquilo que ele realmente foi ou garantiu ser. Nunca tive escolhas na vida e sinceramente tenho pena de quem as têm. Porque eu faço/fiz o que tenho/tinha que fazer; nunca precisei escolher o certo ( apesar de sempre saber de longe o que é o certo a se fazer).
Deixo aqui a minha profunda piedade pelos que sonham mas não tem a capacidade de enxergar situações e -principalmente! - enxergarem a si próprios e aos que tentaram me fazer sorrir um dia, especificando: muito obrigada ao Arthur por ter me amado da maneira que podia, ao Victor (meu querido namorado) pela paciência e pelo amor tão grande, ao Igor por me envolver carinhosamente na razão antes que eu caia e claro, ao Fabrício por ainda me fazer sonhar pesado.

Pérola da noite

O Che Lagarto é um barzinho-Hostel muito fofura que eu e o Victor descobrimos ontem em Ipanema. Depois de beber não sei quantas Heinekens e ganhar um copo super chuchu de presente, ir ao Irish Pub do lado me empaturrar de nachos e cerveja mexicana e voltar ao Hostel para fumar um último cigarro eis que me deparo com um grupo de estrangeiros conversando. Uma das meninas, loiríssima de parar o trânsito comentando: " Não, é que eu estava fazendo o café-da-manhã para o meu namorado, daí ele chegou para mim e disse 'você sabe que eu não te amo, né?'" Gente, que que eu tenho que reclamar da vida? Sério, rs.

Vorbei

Kaum ich muss gehen.
hab' mich niemals deswegen beklagt
hab' es selbst so gewählt
Ich habe nie die Jahre gezählt
Nie nach gestern und morgen gefragt.

Manchmal träume ich schwer.
[Was ganz anderes Jahr um Jahr]

Arrumando as malas...

E finalmente as escolhas-opções começam a aparecer. Minha unha está azul, "você não vê o azul do mar em mim", Lalá costumava dizer. Cronópio, cronópio, cronópio.

Dissolving into molecules...

"Sei que você acha que eu já deveria ter me endireitado
Obrigado, e morra."
{Something is squeezing my skull - Morrissey}


Porque é bonito demais fazer a maior pose de junkie ou alcólatra no orkut ou em qualquer outro meio de comunicação que alcance uma multidão, mas infelizmente para mim não é uma pose, é uma verdade. Hard truth. O Igor sempre diz 'wannabe junkie', mas isso já é um passado muito distante. Talvez tenha deixado para lá e assim fui saindo, ultrapassando o ponto, o limite. Eu estou fora de mim há algum tempo e só em poucos momentos de lucidez que tenho é que consigo perceber isso. Farta de dias, mas é engraçado como os pés insistem em caminhar, dar dois passinhos de dança, dois pra lá, dois pra cá. A baía hoje está cinza combinando com os olhos de Vater. O coração de mamãe explodiu hoje. O meu está pendendo aqui esquerdo. De certa forma pululante e sorrindo, como se pudesse se reconstituir a qualquer momento. Estou orgulhosa do meu coração e não quero que ele termine como meu fígado: cansado, doente, estuporado. Nem como minha veia do braço esquerdo, toda dura e estourando sempre. Quero um café, o coração de mamãe explodiu.

Das maldades que o Grande Ego faz

Eu zanguei numa cisma, eu sei
Tanta birra é pirraça e só
Que essa teima era eu não vi
E hesitei, fiz o pior
Do amor amuleto que eu fiz
Deixei por aí
Descuidei dele, quase larguei
Quis deixar cair.
[Los Hermanos - Paquetá].


De um dos primeiro dias chuvosos sem álcool na minha vida. Nunca dá certo. Tenho algum post sobrando no meu caderno para pôr aqui. Mas não gosto de nada, enjoei da vida, já disse, ela acostumou. Vontade de arrumar as malas.

Tristeza do Cronópio

Na saída do Luna Park um cronópio percebe que
seu relógio atrasa, que seu relógio atrasa, que seu
[relógio.

Tristeza de cronópio diante de uma multidão de famas
mas que sobe Corrientes às onze e vinte e ele,
objeto verde e úmido, caminha às onze e um
[quarto.

Meditação do cronópio: "É tarde, mas menos tarde
[para mim do que para os famas,

para os famas é cinco minutos mais tarde, chegarão
a suas casas mais tarde, se deitarão mais tarde.
Eu tenho um relógio com menos vida, com menos
[casa e menos deitar-me,

eu sou um cronópio infeliz e úmido."

Enquanto toma café no Richmond da Rua Flórida,
o cronópio molha uma torrada com suas lágrimas
[naturais.



{Histórias de cronópios e de famas; Cortázar. p. 113-114. Ed. Civilização Brasileira.}

É pertimento?

O Waltinho é um querido tão querido que se deu o trabalho de digitar a carta que a Clarice mandou para o Sabino em alguma parte de...1946? Sim, 1946. Não canso de reler a carta. Porque a Clarice me pareceu bem diferente nela. Como o próprio Wal disse " Ana, você está acostumada a ver Clarice em perfil de orkut dessas menininhas né?"; e não é que ele me conhece?rs. Clarice me pareceu tão perdida e marcada quanto Kafka, tão firme nas certezas da dor e das maldades que a vida traz quanto Mann. Enfim, estou bem. De uma paz que não tem tamanho. Sei lá pelo quê, sei lá. Clarice disse para o Sabino que até cortar os defeitos é perigoso, pois até pequenas coisas podem sustentar o que somos; é aí que eu vejo o quanto me compliquei. E o quanto não ligo, porque estou desde não sei quando pulando poças ( como em Hoppipola - Sigur Rós), sorrindo gratuitamente por nada, paz assim que voraz saiu atravessando caminhos, se instalando, se apresentando de forma convincente. Lembro de uns anos atrás, quando eu terminava a garrafa de alguma coisa com álcool e rodava e rodava e procurava afoita alguma grama e me atirava nela; e eu via um mundo azul ou cinzento ( dependendo do dia), minha melhor amiga na época ficava sem entender nada. Eu não entendia como ela não entendia.Tive uma prova fofíssima de deutsch I hoje, não pude tomar sorvete de casquinha ( céus, como isso me lembra Elizabethtown!) pela garganta infeccionada, não pude nem ao menos comemorar meus dois meses de namoro. Lembrei agora que a Ly disse que eu fiquei louca, poxa vida Ly, logo agora que estou saindo da loucura? Logo agora que a vida acostumou, ou melhor, que a vida acostumada já foi e agora deu possibilidades de tudo? Não canso de dançar this charming man, os cabelos vão para a direita, para esquerda, os pés balançam, tudo balança. Como gosto dos Smiths! I would go out tonight, but I haven't got a steach to wear... Talvez eu esteja mais para Àgaetis Byrjun, um bom começo. Abraço apertado aos leitores ( e que me girem até meus olhos se perderem do foco do sol loiro e gotejante).







Post Scriptum: Mein Gott!,como tenho saudade do meu batom vermelho e do meu amor pela Courtney Love.

Sobre alguma lucidez

"Assim, fecharemos o círculo das coisas não acontecidas,
que em nosso ofício, como na vida,
guarda o segredo, o significado mais profundo,
de tudo o que é."
{ Esta história. Baricco}



Estou hoje triste, eu já faço idéia de que isso há muito não é grande coisa, ou grande novidade, mas acordei ao menos. Com o céu mergulhado na baía e nos prédios, todos muito cinzas, daquele cinza branco que me faz sentir em algum livro de Kafka. Estou hoje triste, o céu desistiu de ser cinza-branco-irritante e resolveu ficar de um luto cinza-acinzentado para mim, talvez o céu tenha acordado assim por mim hoje, talvez. O céu acordou assim: chorando, como nunca o vi chorar antes. Pedaços de monóxido de carbono me aguardam por toda a parte, grande reverência ao destino.
Estou hoje triste, de acordar com a garganta doendo não sei como, de acordar febril sei lá pelo quê. De ter prova de alemão daqui há 2 horas e saber tudo sobre können, müssen e o particípio II até dos trennbare verben me soa estranho pela rapidez. Arthur está orgulhoso, Kant bateu palmas, mas Fiódor me pertubou a noite inteira. Só porque em mim nunca houve bondade, e ele dizia " Certamente você tem algum problema, nunca vi alguém ter nobreza e não ter bondade."; eu mo falo sempre. Eu só quero ( como sempre diz a Ly) caminhar sem rasgos nos pés. A certeza de qualquer coisa não traz felicidade, claro, mas a questão não é essa, a questão nunca foi essa.
Estou hoje triste, estou com febre e não entendo. PelamordeDeus, vocês queriam que eu fizesse o quê? Não quero ser a pedra de Drummond e sei que qualquer retirada traz novos caminhos, talvez sem manchas. Eu sempre fui boa com verdades, mas nunca gostei delas. É estranho como não trazem nada de bom. Eu não entendo como só o amor conhece o que é verdade, mas droga!, eu não posso desmentir a carta de Corínthios. Eu não posso fazer nada, estou atada, me rendi. Fui castigada sei lá pelo quê, e bem, não quero que ninguém mais sofra as conseqüências desse castigo. Talvez com isso eu consiga algum perdão, alguma folga, talvez um fígado novo. Talvez mais rasgos pelos pés, não suporto ver ninguém chorar, já nem choro mais. Na verdade, eu nunca soube o que era chorar, nunca me permiti a certas coisas da vida. Será o meu orgulho que fez Jesus ficar tão bravo comigo? Só estou cansada de sair rasgando o destino e ficar tentando puxar o passado, Gatsby morreu por tentar puxar o passado e se eu tiver que morrer de alguma coisa, bem, não vai haver nenhuma novidade quando eu morrer. Eu sinto muito, Mutter. Eu sinto muito, Vater. Eu sinto muito, freunde. Mas todos sabem que caminho dá isso.



A voz canta:

I've waited hours for this
I've made myself so sick
I wish I'd stayed asleep today...

Manchmal träume ich schwer

Eu não entendo como consigo questionar não questionando. De que vale a pergunta se eu não dou a mínima para a resposta? Estou cansada, fim. Nunca vi uma imagem tão plácida do fim, tão simples, tão "só isso, poxa vida?". Eu sonho muito pesado. O mais irônico é que nem é tanta coisa assim, talvez eu seja simples demais e não saiba. Mentira, sei sim e saber nunca foi um diferencial para que eu caminhasse sem fazer questão de dar tropeções por aí. Vê-se alguns pedaços da Ana pelo chão, reconstituídos claro pelo grandiosíssimo-querido-amado Grande Ego. Não andar paralelamente, não aceitar que meu patamar é solitário fez-se criar a ilusão de tudo palpável, de tudo das cores que são. Eu não vejo tudo preto e branco mas vejo de fora. É crueldade demais, não fui eu quem escolhi, droga.

Com a palavra, o Grande Ego

Ana está brava. Se eu dissesse que ela está triste seria mais cliché, seria mais fácil. Mas ela só está muito brava. Tentei reconhecer os traços de doçura juvenil que todos exaltam nela e não achei, havia muita raiva naquele rosto jovem. E vermelho, de raiva. Ana sempre compactuou com a verdade, por crer que só a verdade liberta, salva. Por aquelas palavras bíblicas que ela ficava repetindo e sorrindo enquanto bebia água, ou lavava a louça, ou acendia um cigarro. Sobre só o amor conhecer o que é a verdade. Se passou longe da verdade era porque não era amor, mas como explicar isso para ela? Desperdício de sentimentos equivale à desperdício de tempo, tempo que usamos para procurar, para preencher, para produzir. E quando tudo o que se produz é raiva, injustiça, tudo toma uma proporção catastrófica e do olhar bovino-esperando-algo migra-se para o olhar de estupefação doentia, e raiva.
Permaneceu com os braços estendidos até que se alcançasse uma infinidade de braços estendidos e talvez todos os braços do mundo estendidos pudessem fazer a diferença. Mas não fizeram. E nem o número de verdades também. Porque você aprendeu com Arthur que o homem mascara pensamentos e não importa o que você diga ou faça porque a realidade é irracional na tentativa do homem provar sua racionalidade. Ana está brava e eu tenho culpa, porque ela nunca vai brilhar mais do que eu. Ela é a pobre-irmã-feia-sem-atributos perto de mim, quem a sauda não a vê, me vê. Ninguém a serve e nem era isso que você queria, não é Ana? Você quis pouco e não foi ouvida, você quis pouco e não recebeu verdades, só amostras de como a realidade não é real. Então, você vai pôr o rosto no sol novamente e esfregar contra o lençol da cama, empurrando o nariz, tentando prender o choro, e adianta? Nunca adiantou. Como aquelas marcas ( você acha que eu esqueci aquelas marcas no braço esquerdo?), que permaneciam e reapareciam por dias a fio, eram apenas para aguentar firme, eu sei. O destino lavrou o seu rosto, como o semblante Almayer, como cerveja entornada no chão com cacos de vidro em volta. E você nunca, nunca vai ter a sua coroa. É um esforço já vão.

Haicais

Também conhecidos como "hai-kais", ficou a vontade do post anterior de postar alguns aqui. No fim da tarde separei alguns sobre o inverno do livro As Quatro Estações, tão lindos:


A mulher abraça
a garrafa de cachaça.
Miserável casaco.

{Jorge Lescano}




O velho casaco
esquecido no cabide.
Frio da ausência.

{ Olinda Marques de Azevedo}



Depois da geada
nas faces do espantalho
lágrimas geladas.

{ Roberto Saito}


Terminado o livro estou pulando para outro do Caio: " Onde andará Dulce Veiga?"; um dos contos de "Triângulo das águas" ( já lido) vale destaque : O Marinheiro. Algo como encharcar as páginas com as lágrimas de tão triste que é. Talvez porque haja muita realidade e não uma realidade brutal-nua-e-crua-se-assustem. É uma realidade de completude, de 'é assim mesmo, velho' e etc. Depois de tantas dicas só me resta desejar boa leitura, eu disse 'boa leitura'. Não é para se aproveitarem de minha loucura por livros e escritores bons e saírem colando frases e trechos que eu posto deles aqui. Obsessão de ser Ana, que coisa.

Novos chuchuzinhos da Ana

Grüss Gott, estou com um dos joelhos estourado por um porre homérico de Heineken ontem. Tudo muito vergonhoso, ressaca moral, a cabeça parece que vai explodir e como diria o Igor: " dignidade, cadê-la?". Also, also... Deixo aqui a foto dos meus dois chuchuzinhos-bilú-bilú-gutchi-gutchi-má-que-coisa-linda:



A capa do Blaue Blume me lembra um clipe do Sigur Rós o qual nem lembro o nome, algo sobre dois meninos homossexuais que se beijam bem no meio do campo de futebol, o pai de um deles sai puxando o filho mega-machão-revoltado-humilhado-perante-a-sociedade, rs. Bonito. Diga-se de passagem que foi presente do Victor (que também atende pela alcunha de meu namorado, rs), os olhos se tornaram duas Vênus quando o vi tirar da mochila o exemplar, que veio de Goiás e demorou quase um mês para chegar. Que vergonha, pleno Rio de Janeiro e ter que importar livro de Goiás ( sem bairrismos, palavra). O Langenscheidt eu ganhei de mutter, tão fofa parcelando em 75 vezes no cartão, ele teve que ser benzido, claro ( aonde vou o olho gordo em cima do pequeno-grande-amarelinho é forte, rs).


Outra coisa: hai-kais, nossa, poemas japoneses sobre a natureza, sabe? A tia-vó da Marina, Fanny Dupré, escrevia e nossa fui dar uma olhadinha em As quatro estações e, que bonito! Simples descrição de alguma estação do ano na visão de cada um, um chuchu. O Ricardo, also, me emprestou um do Millôr ( depois de eu ter batido pezinho e puxado a barba dele dizendo: trouxe? trouxe?). Então, o livro tem ilustrações e tudo bonitinho, mas falta leveza. Não sou mais adepta da cara de pau ( quer enganar a quem, Ana? - Grande Ego berra aqui), e nem das literaturas beatniks, ainda mais depois que todo mundo virou Bukowski e sabe de tudo do monóxido de carbono, bah, gente intrometida que quer a qualquer custo virar blogueiro-quase-escritor-mega-badalado, mania de comentar as vergonhas alheias, humpf. Enfim, o joelho continua doendo mas o sol com chuva e neblinas lá fora tá bonito demais, ainda bem que estou sóbria ( é milagre, é milagre!).