"And now I know how Joan D'Arc felt..."

Finalmente pulamos da estante, compactamos nossos pés em pedaços de caminhos e suspiramos alto. Andamos. As mãos alcançam o coração, que bate através de uma felicidade louca. Felicidade? É incrível, mas ficamos tão desolados e cansados de permanecer sentados na estante que quando damos o primeiro pulo já não nos importamos tanto, a primeira impressão que fica é o alívio. Pés em passos pequenos, mas firmes. A certeza de que todas as tentativas foram malogradas, as situações iníquas e o fim, bem... não é o fim. No fundo, nós não temos o controle incondicional sobre a vida do outro.

Ah, s'il vous plaît!

"Oh you can change your name and bleach your skin
Camouflage your accent so that even you don't recognise it
Because you are one ,because you live and breathe like one..."
{ The Slum Mums - Morrissey)


Porque é uma pilhéria que uma pessoa passe sua juventude tentando através de frases- que não conseguem manter uma vírgula no lugar - me atingir. Já não bastasse a vida ter-lhe pregado pontos de mediocridade por todo o âmago, ainda continua a se humilhar publicamente porque " não é como a Ana, mas não importa", ou ainda, manda recadinhos vulgares-ignaros. É de me causar uma certa piedade até.
Meu bem, sacode esse templo de bolinhos fritos e hambúrgueres que é o seu corpo e finge que está tirando a poeira da desgraça intelectual que se impregnou e não quer mais sair, ou, vá fazer uma lobotomia para ver se como um vegetal desmemoriado você encontra mais serventia no mundo. Saia dessa fossa, nem em um milhão de anos você deixará de ser quem é e photoshop algum esconde, entenda.

Náusea

"Take a thorn from my pride
And hand in hand we'll take a walk outside..."
{Who feels love? ; Oasis}



Porque um trecho do livro de Sartre me veio à memória e eu não pude deixar de fazer comparações, paralelos e tentar eliminar os mesmos. Estou cansada. E não é desse cansaço que horas dos sonos dos justos esvaem, é mais para desistir mesmo. Aliás, nem desistência, está mais para o fato de eu saber demais o que obviamente leva o ser humano a ser infinitamente infeliz. Não é infelicidade gerada por pessoas ou situações, é todo um conjunto.
Machado mostrava o homem com suas avarezas, Dostoievski mostrava o lado ruim que usava o lado bom como desculpa para algo heróico. Eu simplesmente passo o raio X, que mais prefere se tornar uma partícula gama e passar direto sem olhar, mostrar, demonstrar e refletir. Direto. Mas não passa e eu fico olhando para tudo com grandes olhos de recém-nascido sem muito saber o que fazer. As partículas gama são felizes. Se são feitas de átomos deveria haver algum parentesco conosco, não? É, não posso incluir ninguém nos meus malogros.
Acontece que esse cansaço-náusea-infelicidade advém da minha percepção de como vocês guiam as suas vidas. Sim, ainda é o problema da mentira. Eu não entendo e só Deus sabe o quanto tentei entender. Aliás, fui além tentando fazer a mesma pose, os mesmos gestos, quiçá os mesmos sentimentos; e não funcionou. Não é de todo ruim, mas acontece que não é bom e não leva a lugar algum e se é para chegar a lugar nenhum eu prefiro continuar com o Grande Ego e egocentrismo. Nossos pais sempre nos ensinam a não falar com estranhos. Falamos, pegamos em suas mãos, dormimos com eles, sorrimos à eles e às vezes até chegamos ao matrimônio. Agora entendo, é um aviso para que a geração futura não se assole em marasmos e erros. E continuamos errando, não há saída. Lembro agora de Joseph K. : " Como um cão!"

I need some time in the sunshine...

Vai aqui alguns comentários básicos e aleatórios sobre o show do Oasis, aqui no Rio de Janeiro.


Saí atrasadérrima de casa, tirei o sono rodoviário de uma moça ao meu lado para perguntar onde era a tal Rua da Passagem. Resolvi ligar para Victor:
- Onde você está? Perimetral?
- Mas onde é a Perimetral?
- Rs,rs. Saindo da ponte, Ana... Saindo da ponte.

Dez minutos depois...
- O Flamengo fica antes do Botafogo, não é?
- Infinitamente, droga...

Mais dez minutos:
- Tcharam, cheguei!
- Onde você está?
- Em frente à padaria tal.
- É, meu prédio fica em cima, rs.

Depois de umas cervejas, conseguimos pegar o ônibus. Entretanto, nossas bexigas estavam quase estourando, juro que mais um quebra-molas e minha calça teria que ir para a janela secar... Enfim, saímos do ônibus, fomos à um barzinho, esvaziamos as bexigas e a surpresa: o engarrafamento estava tão intenso que pegamos o mesmo ônibus. Depois de fazer o caminho da Patagônia - a Barra da Tijuca fica tão longe...-, chegamos ao show. Luzes apagam, luzes acendem. Liam Gallagher aparece com o andar marrento-londrino, mascando chicletes. Guitarras e..."I live my life in the city,there's no easy way out..."; o público parecia que ia ter um infarte de tanta emoção. Braços levantados, todos pulando e cantando "Rock'n'roll star" impecavelmente.
A cada intervalo entre as músicas, Liam parava no palco para posar para as fotos. Também jogou sua toalha, mandou beijos e arremessou para alguém sua pandeireta.
No meio do show ninguém aguentava mais de tanto pulo, os pulmões pareciam que iam sair pela boca, mas ninguém desistia de cantar alto "supersonic", "champagne supernova" ou " Lyla". O momento mais bonito foi quando Noel cantou uma versão quase-acústica de " don't look back in anger", a multidão cantou o refrão sozinha, dando um descanso na voz do guitarrista principal da banda. Liam fazia gracinhas para a câmera e dialogava com alguns fãs da platéia. "Songbird" foi rápida mas perfeitamente cantada e tocada, de uma forma muito bonita. O show terminou com "I'm the Walrus", com o público perguntando se realmente tinha acabado e completamente estarrecido e emocionado com a banda. Só se ouvia o coro "Oasis! Oasis!" e os jovens saindo satisfeitos e felizes do Citibank Hall.

Tempo demais

Welcome I love you, don't you see?
Don't you see?
{ Fantastic Bird - Morrissey}


Ana contava com as mãos os papéis-textos, alguns manchados de café num acidente de sonolência. Já eram três da madrugada, as pálpebras pesavam e os cílios estavam úmidos. O maço de Marlboro já estava pelo fim, foi aí que se deu conta que tinha prometido parar de fumar. Nós sempre afogamos promessas, sacrifício remete à sofrimento e não à virtude.
Eduardo terminava seu conhaque, quer dizer, nunca terminava. Pois sempre que sumia a última gota de álcool daquele copo tão redondo ele enchia quase até a borda, na obrigação de evanescer os sentidos. Ele amava Ana, dos muitos cigarros e óculos de grau enormes.
Ana dava passos leves pela vida. Eduardo pisava desconfiado aonde quer que fosse. Ana adorava sorvete de casquinha ao final da tarde. Eduardo se limitava a uma soda. Ana gostava de copular com as cortinas fechadas. Eduardo gostava de enxergar cada centímetro daquela tez tão branca e tão frágil que até a luz poderia ferir. Além de tudo, ele gostava dos gemidos infantis e doces que ela costumava soltar. Ana gostava dos antebraços pálidos que envolviam a sua cintura estreita e que a rodava e rodava...
Uma lágrima. Ana não sabia se era sono, a brisa fria que acabara de atravessar a varanda ou saudade. Último cigarro, gole no café, empilhamento de textos e travesseiro. O travesseiro-amigo que sempre a ajudava a secar o rosto. Do outro lado da cidade, Eduardo adormeceu com a mão no copo e a face esborrachada na mesa. Acordaria mais tarde com um gosto amargo na boca.

Para completar

Conversando com o Igor no MSN...

- Você está no laptop?
- Sim, e ele está in my lap. Adeus fertilidade!
- Vai para o blog.
- Sou coadjuvante do seu blog...
- Ah é!, o principal sou eu e o Grande Ego.
- Dois e dois são quatro.

Reeditando ( Ou " Sou lerda!"):

- Gostaria de poder retribuir as gentilezas e eu retribuiria da melhor maneira possível.
- Não entendo.
- Sorrisos, olhares.
- Não entendo, parte II.
- Gostaria de poder mostrar pessoalmente o quanto gosto de sua companhia.
- Não entendo - o confronto final. Mentira, mentira.

Sexta-Sábado

Ana se enche de delineador, sai do elevador do prédio puxando a meia sete oitavos e chega atrasada ( para variar) ao bar ( também chamado de "casa", rs). Depois de 7449479 cervejas, 3 maços de cigarro, fazer a ducentésima piada com o garçom - que nunca nos atende!-, invento de entrar na fila do banheiro para homens. Victor indignado, Ju já pegando o celular para gravar e mandar pro Youtube e eu gritando: " Eu tenho um pênis! Eu tenho um pênis!"; shame is the name. Não satisfeita com o bafón - nem com a quantidade de álcool-, compro uma Heineken e começo a passear aleatoriamente pela rua. Davi: " Comassim-má-onde-é-que-a-mocinha-estava?!"; " Eu? Passeando...".
Hoje, depois de desviar de todos os pivetes do Centro do RJ, chego ao Centro Cultural e sou abordada por um poeta : " Você é modelo fotográfica?!"; eu: " Ain, super que não."; ele: " Devia seguir a carreira, hein!"; eu: " Ih, é a maquiagem, super que argamassa! rs!"; e saio rodando pelo Centro. Meu celular toca:
- Alô?
- Oie.
- Quem é?
- Quem é que está falando?
- É a Ana, uai.
- Ah Ana! É o Léo, poxa!
- Passa aqui?
- Passo.

Meu cabelo já está quase na cintura, passo delineador até para ir na padaria, jogada na cadeira, cheia de livros em cima, com as unhas descascando e com o livrinho de poesias que o poeta me deu. É, a semana em dois dias.

Ain, tão cansada.

Algum dia você poderia?

E você? Poderia

algum dia

por seu turno tocar um noturno

louco na flauta dos esgotos?

{Maiakóvski}

A Baía de Guanabara neste momento está recebendo grossos raios de sol de fim de tarde, que se espalharam por suas águas e a deixaram meio sépia. Todos estão fora e pela primeira vez em muito tempo não ouço berros e barulhos de louça pela casa.

Sabe a não-dor? É o que você sente quando já se passou tanta coisa que não faz mais tanta diferença assim. Afinal de contas, o que é dor, mentira ou sofrimento para quem já passou por ainda mais que isso há muito e ainda olha como se fosse um tipo de happy hour ou ainda, hora do rush? Lembro que o Matt me chamou de esquizofrênica do tipo delirante há alguns meses. Certamente, isso é passado, pois não vejo mais nada fora do lugar, não escuto, não sinto e não lembro. Pior, até lembro e isso me faz ter um surto de consciência e o coração até chega a ficar meio mole, sabe? Mas esse coração é tão abstrato que o meu próximo "eu te amo!" vai ser desenhado num papel ofício com canetinhas coloridas. Ou quem sabe com tinta a óleo em um quadro. Talvez, arte moderna. Não. Vai para o dadaísmo mesmo.

A verdade absoluta sobre a dor ( a verdadeira), é que ela nunca te acompanha - não por muito tempo-. Ela vai dentro de pouco tempo para o lado do passado, é o seu braço direito. E como nós sempre corremos ávidos e chorosos para o colo do passado acabamos por reencontrar nossas dores e todas intactas. Por isso estamos sempre muito inertes, por isso a vida tem se resumido a suspiros que não limpam o pulmão - e nem a alma-. Mas as pontes são infindas e ainda há um pouco de verde pela cidade. O telefone está tocando, vou pegar um café. Pelo menos assim eu consigo levantar ( eu poderia?).

Post Scriptum: O poema acima trata-se de um convite à loucura e ao "underground".

Então, então

- Vou amarrar uma corda no pescoço, escrever um poema, amassar, colocar no bolso...
- Essa foi a pior! rs
- Meu passado não importa.
- Você tem que esmagar seu passado para que ele não volte, digo as coisas ruins.
- De vez em quando voltam lembranças da infância. Daquelas que você sente o tato, cheiro.
- Por que qualquer lembrança nos enche de cólera?
- Por que?

(...)


- As pessoas são estúpidas naturalmente?
- É natural. Assim como a inteligência é por indicação divina, a idiotia também o é.
- Sinto algo maior me ajudando ás vezes, mas não sei dizer o que é.
- Hoje discuti com minha professora de Teoria da Literatura...Argumentei que um clássico traz consigo um significado único e por isso a nossa concepção muda durante os anos, porque adquirimos a maturidade e aí sim o entendemos.
- E o que ela disse?!
- Disse que estava errada e tinha dito isso na primeira aula... que nenhum livro possui uma verdade absoluta, significado único. Apenas pode ser interpretado em diferentes tempos de formas diferentes...
- E?
- Alguns colegas concordaram comigo. Ela começou a se contradizer, então, distorceu o que eu disse. Na verdade ela não compreendeu o que eu disse, mas não admitiu, lógico. Todos sabem que é falta de respeito tirar a conclusão que quiser de uma obra. Há algo maior, há verdades absolutas e os que nasceram para dizê-las.
- Sua paneleira...
- É, eu tenho seguidores. Por isso evito abrir a boca, não quero ser o próximo Mussolini.
- Eu também tenho. Sou o messias, ou, a besta. Ou o falso profeta. rs
- Deixe isso para os afetados.

Estrelas até o céu

O ônibus acelerava e freava de acordo com os pardais eletrônicos que ameaçavam uma multa. Arranhava o asfalto já tão gasto e tão maltratado pelas erosões do clima - e da imperfeita obra-. Não havia mais tantas luzes. Era manhã e os postes estavam apagados. O sol não chegava ao chão e nem passava perto das folhas de árvores. Engraçado isso, ele só ilumina as folhas, não as seca.
Cidade pequena, casa cheia. Uma garota branca, de óculos enormes e de tranças nos cabelos seria algo tão estranho assim? Talvez a garrafinha de água em mãos e o ar aluado a fizesse parecer uma estrangeira, talvez. Enfim, almoço de família, não? O " como você cresceu!", foi substituído pelo " como você está magra!"; lamentos. E a priminha de colo sorria e sorria. Olhos enormes, tênues. Com os olhos tênues e enormes talvez ela engolisse cada um por um e ninguém pudesse fazer-lhe mal, por isso ria para todos e babava.
Passos arrastados pela varanda e os olhos alcançaram o céu enorme e negro. Na cidade ele é negro, lá não. É azul-cor-de-céu-bonito. E enfeitado com estrelas que preenchem as pupilas e as fazem não parecer tão grandes assim. Afinal de contas, as veias nunca carregam sangue puro. Está sempre muito batizado e já desistiu há tempos de eliminar quaisquer das substâncias inseridas ao longo de anos, até o sangue é vítima do ócio proporcionado pelo monóxido de carbono. Os pés afundam na areia: maresia. Como há quatro anos, não é, meu amor? Mas os pés não afundavam assim tão puros na areia. O que afundou foi o corpo, na água salgada, e eu na sua cama toda vomitada; pior: o vômito era meu.
Tentar fechar a mala e carregá-la até em casa. "Estamos sempre voltando para casa", como diz uma amiga. Aqui o céu não possui estrelas, mas os edifícios possuem. E com poucas lágrimas e o sangue impuro, essas luzes-estrelas ganham mais vida e nós ficamos aqui. Deixamos os caminhos de terra e a vegetação sós. Entretanto, é no asfalto que os pés queimam e acumulam rasgos. Impossível de caminhar, por isso nos arrastamos. Aliás, por isso nos contorcemos em pedaços, para não ter que andar.

Afetação

"Aquele que mantém a calma diante de todas as adversidades da vida mostra simplesmente ter conhecimento de quão imensos e múltiplos são os seus possíveis males, motivo pelo qual ele considera o mal presente uma parte muito pequena daquilo que lhe poderia advir: e, inversamente, quem sabe desse facto e reflecte sobre ele nunca perderá a calma. "

Arthur Schopenhauer, in "A Arte de Ser Feliz".



Por isso que eu sempre faço troça quando algum anencéfalo fala que "Schopenhauer era muito pessimista!", absurdo. Não entendo até hoje porque rotulam o velho germânico ranzinza como "pessimista". Nenhuma de suas obras faz uma previsão fora do normal sobre a sociedade e suas conseqüências. Ou ainda, não sei se minha visão também é pessimista ao ponto de não reparar esse tipo de afirmação explícita em seus textos. E aí está o problema de ler tão-somente as orelhas dos livros. Você se submete a uma interpretação superficial de outra pessoa que pode ter entendido ou não a obra. Tira todo o brilho e todo o mérito do escritor e de suas obras, é diretamente e impiedosamente uma falta de respeito.

Felicidade

Borðum Og Drekkum Saddir...
{Ágætis Byrjun; Sigur Rós}



Não que eu não saiba o que seja, acho que agora todos sabem mais ou menos o que é e mal querem. Porque sentir e imaginar o que seria bom e ruim já passa muito longe de qualquer conceito de satisfação pessoal, talvez por isso o capitalismo se dê tão bem com os comerciais de televisão.
Sei que precisaria de pelo menos uma overdose por semana para me dar por satisfeita. Acordar ainda meio grogue, com o rosto ainda mais pálido do que de costume, magra de doer e repetir automaticamente: " amanhã é outro dia, a partir de agora nada de ficar tomando essas besteiras."; eu teria que me destruir quatro vezes por mês para ter alguma esperança de continuar caminhando.
Você tem a chance de compartilhar pedaços de sua vida com pessoas maravilhosas, você tem milhões de chances de ser feliz, mas essa felicidade já não significa mais tanto. Como ter a possibilidade de ter alguém maravilhoso do lado, salvar seu coração com um amor certo, dedicar seus finais de semana a este namoro, noivar, casar, ter filhos. Era para ser bonito (?). Mas é uma mentira, o modelo de se viver dos últimos tempos é uma mentira. Pois já começa tudo como uma grande mentira. Eu não consigo entender as atitudes dos jovens hoje... Mentir, mentir. Como se isso preservasse muita coisa. Como se estivessem tão desesperados que têm medo de caminhar lentamente ( como em passos de valsa) nas esquinas da verdade. Sendo que a verdade - e só ela! - é a chave de um caminho onde o mundo não pareça tão cheio de vicissitudes.
Fumo. Viro o rosto para a janela que mostra uma cidade já cheia de luzes noturnas. Respiro fundo querendo diferenciar o monóxido de carbono do ar com o do cigarro. Talvez a vida seja isso mesmo: café, cigarro, chá, dormir, algum órgão sexual, e procriação de seres que já vão nascer sem saber muito o que fazer neste mundo; talvez. E os ombros nem suportam mais o mundo, os ombros jogaram o mundo de lado e foram tentar ser pés. Não conseguiram, e agora temos órgãos que querem ser pés por todo o corpo. O coração andou e explodiu. O estômago andou e ganhou uma gastrite. As mãos cansaram de segurar o rosto tão lavado de lágrimas e também tentaram ser pés, e só se encheram de calos, sem muito sucesso. A vida agora é só vida. A vida apenas, sem mistificação, como diria Drummond.

Do fundo do baú, o grande mestre fala:

"Mentiroso compulsivo é aquele que, desmascarado, não dá o braço a torcer: persiste na mentira, adorna-a de novos floreios, jura, esbraveja, argumenta, e tanto insiste que acaba deixando o interlocutor em dúvida. Porém mais perverso ainda, um sociopata em toda a linha, é aquele que, em tal situação, se faz de desentendido e continua falando no tom da maior normalidade e segurança, como se nada tivesse acontecido. Aí a mentira singular se transmuta em impostura permanente, estrutural, alterando de uma vez o quadro das relações humanas e quebrando, na alma do ouvinte, não a confiança nesta ou naquela verdade em particular que ele julgava conhecer, mas no próprio valor da verdade em geral. No primeiro caso, a mentira buscava imitar a verdade, parasitando o seu prestígio; agora ela se impõe por seus próprios méritos, como um valor em si, independente e superior à verdade. Perplexo e atordoado pelo fascínio da insanidade, o ouvinte se vê atraído para dentro de uma espécie de teatro mágico, onde o preço do ingresso é a abdicação não só do poder, mas do simples desejo de conhecer a verdade." ( Olavo de Carvalho; 'Da mentira à impostura').


Compreende-se de forma muito ampla a ação de criminosos. Assim como Raskólhnikov matou a velha sovina para se tornar um homem extraordinário, acreditando que estava fazendo um bem e ainda, ganhar um mérito próprio de dever cumprido. Muito diferente de crimes que não têm propósito ou funcionalidade dentro de uma lógica racional.
Sócrates mesmo elogiava a 'mentira nobre', como necessidade. A mentira e os crimes podem ser até analisados, quando há algo de consistente por trás destes. Agora, uma mentira, tão-somente mentira, para exaltar um ego recalcado, ou ainda, um ego que não há, é mais uma vergonha do que uma mentira. Como sei que a mediocridade não mede esforços, apenas digo: poupem-me dessa vergonha.

Pashernate love

"Meras tentativas nós. Mas doces." (C. F. Abreu)


Você só falava anencefalias. Você costumava morrer de rir de tudo o que eu dizia, ou seja, eu sentia que não era apenas uma intelectobostinha cheia de sarcasmos. Você brigava por tudo: pelo meu time ter ganho do seu, por ciúmes do Fabz e tudo o mais. Você sempre foi um bebê chorão, quase um menino-moça.
Você acendia cigarros da marca que eu fumava só para tentar aparecer para mim. Você odiava a gramática, porque sabia que nunca ia escrever como eu. Você me fez querer ter uma família: sete filhos e um carro do comercial da televisão ("A primeira tem que ser uma menina bem sapeca, Ana!"); e só Deus sabe porque eu achava aquilo tão bonito.
Você morria de vontade de berrar aos céus o quanto me amava, mas ficava receoso de que eu o achasse um pândego. Você reclinava a cabeça no ônibus e pensava numa forma de me abraçar logo, e disfarçava o choro, para que o passageiro ao lado não te achasse um maricas. Você fez com que o foco deste blog fosse de mim para você, parabéns!, conseguiu por um minuto quebrar meu egocentrismo. Você dizia que eu era a mulher da sua vida, um sonho e pior: ainda o diz. Você não acreditou nem por um momento que eu fosse capaz de qualquer ato sórdido, mas quis crer, talvez assim conseguisse me esquecer. Anyway, você ainda é um fenilcetonúrico após a ingestão de muito aspartame.

How to disappear completely

That there, that's not me...


Tinha dormido com a sensação de corpo estranho. Mas estranho era aquele céu cinza-alvejado-brilhante, sem dúvidas. E mais estranho ainda era encarar aquele céu tão feio e que quase me cegava, sendo que não havia vento, ou melhor, até o vento era abafado.
Anteontem acordei saturada. Não que seja uma grande novidade eu estar completamente insatisfeita com tudo, mas incomodava. Da saturação originou-se a tristeza, da tristeza um certo desgosto, do desgosto uma raiva que não veio de mim. Foi inserida por outrens, e mal inserida. O que eu ainda não sabia é que a raiva provocava risos. Ou ainda, que ela fosse tão forte ao ponto de estragar minhas veias. Entretanto, metaforicamente, a substância branca que passeava entre minhas veias transportou o que eu tinha esquecido naquelas horas para meus queridos: dor.
Hoje acordei e basta, tão-só. O céu continua cinza-alvejado-brilhante e a saturação foi substituída pela vergonha de ter percebido que sou tão amada e tão querida por amigos que não tenho o direito de desintegrar, pelo menos não tão visivelmente. Eu sinto muito e como diria Kírilov : "Está tudo bem."

Minha alma gêmea come churrasco

Igor: Venha para Porto Alegre, Ana. Assim tenho com quem conversar nos intervalos.
Ana: Fumamos um cigarro...
Igor: Talvez. Conversar sobre literatura, filosofia e política. Sem esquerdismos baratos. Com pedantismos em língua e muito olhar de desprezo.
Ana: Tão-somente. rs

Commercial for levi

Eu sempre impliquei com você. Por usar all star, você era um poser. Por ter um pentagrama você era um falso-wicca. Por usar luvas e meias trançadas você era gay. Mas eu achava divertido te pintar com meu lápis de olho, te emprestar minha cinta-liga preta, a qual eu nunca deixei você cortar e costurar. Porque era a minha favorita, e eu não queria gastar mais dinheiro com o que não fosse bebida.
Eu sempre impliquei com você, e quando percebi que você ria e aplaudia, ao invés de me recriminar por eu berrar, chorar e fumar todos os seus cigarros, bem... percebi que não era tão ruim assim ter uma companhia e deixar o egocentrismo de lado. Percebi que encostar meu rosto - por estar chorando - na sua blusa tão branca e cheirosa de perfume e, manchá-la com meu batom sempre vermelho era confortável, era bonito. Hoje você está fazendo um dos tantos anos de vida que passamos juntos, nos paraísos de concreto, nos bares em que urinávamos sem respirar, por serem tão imundos. Eu nunca mais implicarei com você.



"Drunk on immorality
Valium and cherry wine
Coke and ecstasy
You're gonna blow your mind..."

Placebo.

Sexta-feira

Hoje é aniversário de minha mãe e acordei pesada. E nem foi pesada de cansaço, ou de tentativa, ou de malogro. Apenas sono que se assemelhou muito ao que virá ser o sopor aeternus. A louça estava toda para lavar e o que parecia preguiça se tornou um serviço rápido, não vejo passar o tempo.
Hoje é aniversário de minha mãe, minhas pernas parecem braços e meus braços parecem palitos de fósforo com nervos que permitem o movimento de levar o cigarro até a boca. No ponto de ônibus vi uma criança-menina que comprava balas acompanhada da mãe. A moça de meia idade sorria bondosamente para a filha, esperando-a escolher os doces. Achei bonito e doído. E o monóxido de carbono dos ônibus somados a esta cena fez meu rosto afoguear.
Subi as escadas do prédio e no próprio corredor acendi meu cigarro. Tragava e olhava para o verde imenso do campus, poucos estudantes no bloco de Letras, vazio. Nunca gostei de verdades, ainda menos de mentiras. Não gosto de mentiras porque sinto o cheiro delas de tão longe... E isso faz meu estômago revirar e queimar. Então caço verdades, mas quando as digo pareço falar em aramaico ou ainda, uma grande piada.
Hoje é aniversário de mamãe e acordei pesada. Dei-lhe um abraço e um beijo. Guardei meu maço de cigarros na caixinha vermelha de sempre, está pela metade. Devorei um salgadinho de camarão e fui ver o espetáculo dos relâmpagos e trovoadas. Não limpei meus olhos, nunca limpo e eles ficam delineados para um todo sempre. Mamãe chamou, limpei o rosto, porém ele estava vermelho. " Ah, filha...De novo?" - um muxoxo.

A voz canta:

Who's gonna save my soul now....
Who's gonna save my soouul noow?!

Who's gonna save my soul?

http://www.youtube.com/watch?v=mhxK2IOywVE


Did I never stop to wonder
Was it possible you were hurting worse than me?
Still my hunger turns to greed
Cause what about what i need?
And oooh...!
Who's gonna save my soul now?
Who's gonna save my soul now?
Oh, I know I'm out of control now
Tired enough to lay my own soul down...

Sai breguisse!

Um imbecil perto de outro imbecil é capaz de graduar sua imbecilidade.

Que o amor era cego eu já sabia, mas vê-lo tão hipócrita foi uma surpresa. E não foi uma surpresa desagradável, foi uma daquelas surpresas as quais esfregamos os olhos, perguntamo-nos "é isso mesmo?!", e caímos de rir. Eu com 19 anos - quase uma anciã-, quero (quero?!) um relacionamento com seus altos e baixos. Com brigas, dias apaixonados, beijos ao pôr-do-dol, porres e, por que não?, barracos ( incluindo garrafas quebradas e queixas na polícia, ah Lei Maria da Penha!).
Entretanto, os altos e baixos de um relacionamento são medidos pelo orkut. Amar é ter um álbum cheio de corações, fotos com legendas baratas de pagode, ou ainda, " I love you so much, my baby!". Quando se muda o status "namorando" para "solteiro", você ganha 15 minutos de fama, pois todos perguntam: " mas como assim vocês terminaram?". No fundo, creiam em mim, essas pessoas estão gargalhando de você. Só riem mais quando o status muda para "casado". Aí sim o circo, que é o orkut, fica completo. Quer dizer, ambos se traem, não se amam nem de longe, nem ao menos vêem qualidades um no outro. Mas têm um belo álbum e macacos de auditório ( amigos) que dão uma forcinha para a coisa não desandar (?).
Palavras são apenas fonemas. É, eu tenho que parar com essa mania de ver metáforas em tudo. Alguns tentam dar significados a mais às coisas. Não que realmente tenham, é que se a outra pessoa achar que tem, bem ou mal vai estar presa a isso, lamentavelmente vencida pela esquizofrenia e longe da exatidão. Enfim, que armem o circo para o palhaço morrer queimado de vez. E biltres, mil vezes biltres, os fabricantes de cerveja preta que põem tão pouco álcool nela.