" Será que vai explodir?!"

Foi o que eu disse em pensamento enquanto fumava meu último cigarro naquela calçada suja. Com uma das mãos no peito, olhos vidrados no desespero de olhar tudo como se fosse cenário de algo que não é real. Doía muito.

Eu fingi na hora de rir

O que fazer com o sorriso que entrepôs todas as lágrimas? E de tudo fica a sensação de ter sido lida como um livro, interpretada e editada para um novo ser.
Respondendo a minha própria pergunta, talvez sirva para usar na hora do purgatório, no item " como não procriei". Porque é óbvio ululante que dessa vez meu ego não teve nada a ver com o despedaçar de nada. E ainda escapa do estômago uma verdadeira ânsia, que veio do desgosto absurdo de como o tempo transforma tudo ao nosso favor na época em que não são mais nossas. Época em que toda vontade inexiste. Mas, voltando a parte do "purgatório": eu tentei, meu Deus, como estou tentando!

Como o Dimmy já dizia:

" Vou ter que voltar a cheirar clorofórmio!"


E a minha vida se precipitou diante de mim. Virou-se e deu um sorriso de quem já foi tarde. Arrastando-me, tentei alcançá-la, mas ela continuava sem mim, como se em todo meu esforço-fracasso ela necessitasse encontrar outra que fizesse sentido ao seu nome: Vida.
Quando olhei para trás, todos punham a mão na cabeça e diziam: " Meu Deus, era a sua vida, menina....Era a sua vida!". Todos eles esperavam que eu fizesse algo a respeito, mas havia mais abnegação do que vontade em mim.




Fica o poema que foi recomendação da Lyanna:

"Não tem nome de amor. Nem se parece a mim. Como pode ser isso? Ser tenro, marulhoso. Dançarino e novo, ter nome de ninguém. E preferir ausência e desconforto .Para guardar no eterno o coração do outro. "

Hilda Hilst

" Se eu morresse amanhã..."

E ficam todos os lamentos possíveis e impossíveis diante de tanta falta de consideração comigo mesma. Confesso que desta vez fui longe demais na trilha de malefícios do monóxido de carbono e confesso também que estou implorando ao Senhor por alguma esperança ou chance de vida e ainda assim uma qualidade nela.

Mas se não...

" Foi poeta, sonhou e amou em vida!"

" A má influência dos signos do zodíaco...."

As lágrimas fazem cócegas nas pálpebras e eu simplesmente não sei o que fazer. E isso é perfeito, já que eu não vou juntar meia dúzia de insultos para sair atirando na cara do primeiro que aparecer. Agora meu ego se conforma com um "está bem, está bem", ou ainda, alguma frase sem sentido mas cheia de ironias.
A cabeça dói a cada manifestação do grande ego. Eu não aguento mais - juro que não...- meu grande ego que mais se parece com um polvo cheio de tentáculos a agarrar tudo que vê pela frente. Eu queria estar tão calma quanto aparento, e queria que os dois olhos tristes fossem prenúncio ou reflexo de algo semelhante a "tristeza pacífica". Agradecimentos à boca por não se manifestar diante de tanta inércia e preguiça e ao estômago, por aguentar tanta miséria.

Algumas explicações ao Paulo Victor...

...A arrogância-pedantismo foram tantas para com ele que talvez um post não cure...



1º - O "te amo, mas não muito" foi só uma tentativa malograda do meu ego se estabilizar. Vai ver que eu te amo tanto que estou brigando com o meu 'eu' para não amar sei lá pelo quê.

2º - É claro que eu sei que você me ama muito, "mas do que a mim mesmo", como você sempre diz, e eu também não necessito de milhões de "eu te amo" para poder entender ou subentender isso. E nem qualquer declaração do mesmo tipo direcionado de ou a outra pessoa me faz duvidar deste fato. Acontece que às vezes me dão uns ataques de ser humano e eu chego a acreditar que estou morta de ciúmes, entretanto, para quê ciúmes se está tudo subentendido?

3º- Eu acredito em você, mesmo.


Desculpas:

- Por ser tão egocêntrica e não dar sempre a atenção que você merece.
- Por te ligar bêbada e pela madrugada.
- Por ser tão pedante ao ponto de fazer você querer me impressionar sempre.
- Por não reconhecer sempre - eu tento...- seus esforços para me impressionar e sempre desdenhar disso.



Eu também amo você...Tanto ou mais do que você me ama, bobo.

Tanta gentileza...

E se foi. Assim como já estava mais do que subentendido que iria... Eu sabia desde o começo, mas simplesmente não dá para jogar a toalha. Cheguei a conclusão que nessa vida não conseguimos nem ao menos desistir, pois é ciclo e não depende de nós.
Sim, eu via todas as vezes o seu rosto desgastado implorando para entender-me - só Deus sabe como eu tentava explicar...- mas na minha frieza era apenas desgate das leituras ou do trabalho. É, você também sempre soube que eu era mais matéria do que sentimento. Sabia, mas queria tentar. E foi tão, mas tão lindo seus esforços tão preciosos a cada momento comigo. Eu pude sentir cada vez que sua voz abaixava humilhada diante de tanto pedantismo, e eu tentava consertar passando as mãos em seus cabelos, entretanto, meu toque não podia pegar minhas palavras no ar e jogá-las de volta às cordas vocais.
Talvez um dia eu me perdoe por tanto sofrimento causado, ou, talvez eu já tenha pago com minha voz sempre embargada pelo choro, o nariz sempre entupido e vermelho e ainda o olhar que retrata todo malogro humano que se possa suportar.
Entende? No fim das contas você está salvo. Pode andar por aí que a sua ferida vai fechar em semanas... Não precisa fazer como eu e fingir que "estou bem, estou bem". É a proporção das coisas, o azar de andar de mãos dadas comigo e a sorte de se libertar de uma vez por todas de tanto desperdício.

Mais um círculo não fechado

A indignação emudece qualquer voz que surgiria a partir de minhas cordas vocais. E é melhor assim, do que armar a maior discórdia do mundo por algo que já devia ter sido entendido e enterrado. Talvez eu finalmente entenda que pouco importa o que acontecer daqui para frente, já que o mundo é redondo, círcunlóquio e conseqüentemente volta tudo... Claro que depois de invernos e primaveras, situações atrás não voltam do mesmo jeito que deixamos, entretanto, é bom se acalmar com esse infortúnio.
A cerveja continua descendo amarga, já que na falta dos sentimentos não dá para criar uma metáfora de " como estou engolindo minha própria desgraça". E depois de tanto, tanto penar eu continuo completamente com o olhar mais brando, confuso e inocente do mundo diante de tantas ações e palavras que parecem decentes mas acabam falhando....Como um experimento furado que obviamente nunca dará certo ou ainda assim algum resultado.
Tenho acordado com a sensação de que não há mais nada a se fazer por mim mesma. Rezo para que Deus tenha alguma solução ou ainda aponte para mim e fale " agora sim! agora sim!"; mas talvez não haja planos...Talvez eu seja mesmo um enorme e denso desperdício de tempo. O rosto branco-pálido e o corpo exageradamente magro não me deixa mentir. Tomara que seja apenas resquício de drama adolescente, ou, uma última dor diante da dimensão do que há por vir. Não estou pronta, não desta vez.

Único parágrafo

É como se o corpo ganhasse vida, porém, apenas para vagar na estrada. Quando o corpo movimenta-se desse jeito a vontade há muito já não é mais atuante e sim, a natureza dizendo que "vai caminhar sim e ponto final". Deseja-se escrever no escuro, mas os olhos mal enxergam na luz com as lágrimas acumulando. Talvez eu tente aprender braile no desperdício de tempo ou, por puro sarcasmo ou ainda para jogar-me a cara o quanto não se pode medir nada e que sempre que vamos tentar caminhar com as mãos no intuito fracassado de pegar os próprios restos que foram se decompondo pelo caminho. Um parágrafo. Foi o mais longo que escrevi. Talvez seja a única coisa que eu possa ter certeza até o final desse ano. Vocês realmente acharam que a esquizofrenia havia ido embora?!

Maio, maio! Chorar nenhuma lágrima, enquanto o vento tenta espalhar células para alguma salvação.

Então,

mostrar-lhe-ei com quantas desilusões fazem-se cacos de coração.

O sábado ensolarado triste

Era um sol escaldante. Termina de fazer a curva com o delineador dos olhos e sai. Pelas ruas, pessoas voltando dos shoppings. Talvez cinema. Talvez, a compra de um novo eletrodoméstico. Tanto faz.
E chega-se ao bar de sempre, cumprimenta-se o dono - freguesa assídua, de chegar ,sentar e o garçom já saber até a marca da cerveja que deve descer - e senta. Uma, duas, 6 cervejas. Ainda é pouco, toma-se muito mais na esperança de se afoguear um pouco. Tira o milésimo Marlboro para fumar, mas o clima lá dentro é tão abafado que tem-se que ir para fora acender o cigarro e fumá-lo.
Falta alguma coisa, todos estão quietos. Aliás, eles são o único grupo jovem dentro do bar. O resto são apenas pessoas mais velhas vindo de suas casas tomar algo e assistir ao futebol, eles devem pensar : "Tão jovens, velhos fígados". E nas ruas, apenas proletários agradecendo por ser sábado. Fora isso, as ruas estavam completamente vazias e quentes.
Tomar banho e conversar com amigos de muito longe, tão longe...longe....longe... Talvez não fossem tão amigos e tão queridos se não estivessem tão longe. Talvez. E acordo no domingo, assim, beijando os ares e sorrindo à janela. O sol chega a ofuscar minha retina. A cidade toda iluminada pelos raios, tão quente. Ficou a promessa de se livrar do Marlboro e de todos os cigarros existentes. A reabilitação nunca dá certo.




Você fez uma ferida enorme... E eu ando com ela por aí. O peito esmigalhado, mil tecidos rasgados. Com o nariz ainda exorbitante, como se fosse sã. O vento bate na ferida e arde, mas cerra-se os dentes e a vida continua a prosseguir. Como se eu não soubesse que o que eu não admito, você sente, de todo coração. E o medo não é da minha reação, mas da tua. Medo de cair de joelhos e rezar por mais manchas do meu batom vermelho.

Delirius tremens

Trancou-se no banheiro. Mal fechou a porta e caiu estarrecida naquele azulejo liso. Como conseguiria se reerguer se azulejos são lisos e suas mãos além de não serem aderentes, estavam mortas e trêmulas?
Abraçava as costas com as mãos, mordia os lábios como se estes atos fossem fazer a ansiedade parar. Saiu e jogou-se na cama imensa e desarrumada. Cabelos desgrenhados, banho não tomado e mãos se torcendo. Esfregava seu rosto nos lençóis, mordia-se mas aquilo não passava. Foi quando teve a certeza de que se a bebida não lhe tinha deixado louca, provavelmente a sua falta a deixaria.

A culpa é toda da Ludy!

- Anaaa! Acha aquela foto sua tomando sorvete?
- Por que?!
- Porque eu ADORO ela!

E lá fui procurar a tal foto, não achei, entretanto, me deparei com um post de muitos meses atrás. Li o post, li o comentário abaixo do post. Os olhos começaram a fica pesados, as graças do rosto a enrubescer... Os lábios se apertaram e logo todos os sintomas de algum sentimentalismo no maior estilo "contra-reforma" desapareceram. Mostrando o post a Ludy:
-Nossa, que lindo! é pra chorar mesmo.
- Eu juro que tentei...
- Ana engraçadinha, humpf.

E a verdade bate na cara

Meu Deus, como fui usada. E usada com um largo sorriso de orelha a orelha e ainda, pedindo por mais, "por favor".

O que é um humano?

Babador de ovo estratosférico. Ou, blasè enlatado ou ainda blasè mistificado. A parte do mistificado é porque os outros acreditam que é mas não é, porque não quer ser, só.

E fica a certeza de que...

...se eu tivesse o dom de ser mais articulada e abraçar minhas vontades, como quem tem mais fome do que vontade de comer, talvez a sua fuga certa não tivesse sido tão certa e tão rápida. Nem o meu amor iria se desintegrar enquanto caminhava para longe do corpo.
Hoje, além dessa certeza, fica outra de que o que restou foram algumas garrafas como companhia e consolo. O pulmão que agora é cinzeiro e plantação. O rosto que correu para o envelhecimento muito antes do corpo, acompanhando o espírito. As mãos que antes ávidas, agora caem mortas no esforço de qualquer coisa, só reacordam para segurar a caneta, e claro, o corpo cada dia mais magro, e parece que não pára de emagrecer, em uma inanição psicológica.
E não há viajem que pague, ou, faça retornar. Pois, aquilo tudo era como uma garrafa irretornável de plástico, que se deixa beber todo conteúdo e falece em algum monte de detritos. Meu anjo, me perdoe. Se eu conseguisse enfrentar a inércia, você não estaria à procura de algo que nunca mais vai achar e se achar vai durar por tempo ínfimo, e nem eu seria dado como caso perdido pelos psiquiatras, como um ser ineadaptável.


"Teria no lugar do coração uma pedra, ou seus sentimentos estariam secos e murchos para sempre?"

[Trecho de " O Idiota"; Dostoiévski]

Desarrumando as malas

Porque o carro quebrou no meio da estrada e logo, a viajem foi cancelada. Talvez, porque nada sumiu e eu, apesar de estar olhando fixamente para a porta do elevador, escutava a voz e o pensamento que me levaram a quilômetros de distância. Apertei os olhos, mas certas coisas vemos em lembranças e não em imagens.
Então, sem beira-mar, fui seguindo a direção do bar. É um caminho que eu nunca erro. Bebidas, cigarros e a dor na consciência de ainda não poder controlar os vícios.

Março, março! Chorar todas as lágrimas, enquanto o sol derrete corações.

Arrumando as malas

Indo ao encontro do sol, ruas de paralelepípedo e beira-mar. Quem sabe assim, a minha lembrança suma de uma vez por todas. Hoje eu vi alguém que era como você costumava ser novamente, mas ao invés de observar, meu olhar ficou fixo e duro na porta do elevador. Quando ela se abriu, saí aliviada, como quem escapa de um assalto.
Tudo ficou para trás, isso já não dói tanto quanto antes, aliás, nem dói. Eu costumava abraçar amplamente e com todas as forças o passado, como se fosse o último refúgio, só porque o presente não estava muito bom e o futuro prometia más-novas. Agora, independente do que há por vir, não importa tanto... Quando se passa por tanta coisa assim, quando se é perseguida a vida inteira, quando não há mais o que perder não se sobra nem medo, só nada.
Desejo um feriado doce para todos.


Fevereiro, fevereiro! Será que já chorei todas as lágrimas?

[ ]

E nada sai já que até o silêncio é calado. O peito que nunca explode de mágoa ou saudade, mas não deixa claro o que um ser é para o outro. A rotina que engole o corpo, porém dá orgulho. O corpo que de tão cansado, fica leve e emudece o peito. O cérebro que faz contas, treina memória mas esquece rostos e trejeitos.

E o ser humano é...

A Vontade que vira procura. A procura que vira afinidade. A afinidade que vira sentimento. O sentimento que vira boa-aventurança. A boa-aventurança que vira esperança. A esperança que vira ilusão. A ilusão que vira desespero. E o desespero vira vício. O vício vira choro. O choro seca e vem a indiferença, e esta varre o espírito.
A única vez que criei coragem e, assim, sorrindo ao digitar no teclado o "eu te amo", fiquei paralisada. Não era medo da resposta, apenas excitação, porque eu sabia que só ia dizer-lhe isso uma vez.
Agora o medo é constante. Eu não posso absolutamente pôr o coração pequenino em suas mãos. Pois, não há coração. Há ainda um resto de algo, como as cinzas que sobram de alguém cremado. Se eu pôr essas cinzas a tua frente, você iria assoprar? E as cinzas poderiam voar para tão longe que eu nem me lembraria de meus restos novamente. Não posso perder meus restos... Seria como renunciar a última chance e quem tem uma chance de sobreviver pula todas as chances de felicidade.
Sabe-se que precisa de maior coragem para atirar do que para servir de alvo. Então, sou por excelência uma covarde. Portanto, fica aqui a afirmação - que eu espero que salve alguma outra cinza - de que se exalte a vivência covarde para poupar rugas, dor, esquizofrenia e tão logo o holocausto maior: tédio.