I'm so tired. I can't sleep.

Sete horas diárias de estudo em casa. Isso mesmo. Não tive como escapar das provas finais e estou pagando todos os meus pecados com essa semana em que todos os dias eu tenho pelo menos três provas.
Morro de sono, calor, cansaço e saudade.Hoje, finalmente consegui uma brechinha para poder entrar nos meios de comunicação e não me arrependi. Falei com quem queria falar e meu coração voltou a ser cor de pedra meio molengo (porque ele não é totalmente de pedra). O problema todo era eu poder aceitar o fato que nem todo mundo quando ama é esquizofrênico - fanático que nem eu, eu já entendi isso e está tudo em ordem, obrigado.
Andei refletindo sobre tudo que eu e Renan andamos fazendo. Nós já levamos trocentas pessoas para o buraco sem ter culpa. Percebi que temos o dom da influência. Mas dói quando vemos, a destruição quase completa ou semi-completa a que submetemos certas pessoas (juro que sem querer). Duro vermos crianças se tornando vulgares, quase repugnantes, mas nessas horas eu respiro e fundo e digo : "Não foi culpa minha, bem-vinda ao mundo real, Anna."

?!

Assim sem título, talvez uma terrível dúvida. Fui fazer a visita diária a minha página de orkut "vip" e tive uma surpresa.A surpresa eu não vou contar [me faltam palavras o suficiente para ocultar o que eu realmente quero dizer ] mas foi incrível como eu liguei uma coisa a outra.
Se lembram do vazio que eu senti a semana inteira? Eu vivia reclamando que não conseguia expressar.Pois bem, esse vazio foi expresso em páginas de orkut, mas não por mim.Agora que meu vazio foi representado resta a decepção - comigo mesma - de não ter parado antes que o vazio transformasse tudo. Ou quase tudo.

Conseqüência

Ação e reação totalmente puras.Mal humor cretino misturado com carência, resultado : brigas bobas [não tão bobas que não possam me prejudicar]. Saio enfio o pé na cachaça (sempre ela...), volto aos velhos tempos em quase tudo e, o que recebo?!Ego enaltecido pelo fato de já saber me defender com palavras.
Engraçado, é tão fácil destruir a auto-confiança de uma pessoa só com uma frase...Você diz e logo ela se sente uma das piores pessoas do mundo. "Ainda bem que não fui eu quem escutou!" - penso. E o mais engraçado é que o que me destrói é não escutar frases , não as ruins claro, mas as que me moviam ao infinito chamado amor.

Parabéns para mim

Dezessete anos, um passo muito pequeno eu eu estarei na idade adulta já estando na condição de adulta.Estou tentando - a todo custo - fechar com chave de ouro essa fase, que era para ser a melhor, da minha vida.
Recordo (lembrar nunca, porque quem lembra esquece), quando eu contava os dias para o meu aniversário, ansiosa para a minha mãe me dar de presente a boneca do novo comercial de televisão.Recordo também de forçar a minha mãe a comprar miojo, mesmo odiando miojo, só pelo fato de o comercial mostrar que miojo era uma delícia!
Hoje não consigo sentir os anos passando, só sei que passam quando vejo as rugas precoces aparecem na face [trabalho árduo de anos de estresse e depressão], ou então, quando recebo o último boletim do ano na escola e vejo que passei.Estranho...Antes eu não aspirava passar de ano, sabia que não faria diferença, pois tudo que sei não aprendi na escola.Mas agora, eu necessito receber o boletim com a escrita : Aprovada.Resultado de apego humano (sempre ele!).Parabéns para mim!

A Ponta do Nariz

"Nariz, consciência sem remorso, tu me valeste muito na vida..." (Machado de Assis).
Passei a semana inteira a olhar para a ponta de meu nariz afim de encontrar a luz interior.Não encontrei a luz interior, mas encontrei indiferença e auto-suficiência.A sensação de "eu não ligo" substituiu a de " eu vou morrer se você não me amar".Estou agindo como se estivesse fazendo um trabalho de escola, faço a minha parte e mando o resto do grupo ir se foder[normalmente acrescido de um "eu não preciso de ponto nessa matéria"].
Lembro-me de uma das últimas vezes que me senti bem.Estava urinando na rua e, tinha uma "valinha" de cimento.Eu direcionava minha urina dentro dessa "valinha" e ele ia como um córrego.Levantei repetindo para mim mesma :"Eu também posso mirar!".
Agora me resta repetir : "Eu posso ficar sem você."

November Rain

Ninguém escapa a chuva fria de novembro.Milhares de tumores negros vão tomando conta da minha anatomia interna.Alguém poderia, por favor, comer meu câncer?!

O fim de semana vazio menos dramático da minha vida

Todos sem exceção em alguma festa ou bar e eu em casa sem absolutamente nada para fazer.Abri Afinidades eletivas de Goethe, para ler mas depois de uns 3 capítulos cansei.
Fui correndo a locadora e meio que salvei o fim de semana com Jogos Mortais 2, minha mãe assistiu comigo.No fim do filme ela fala :" Como você aguenta ver esse tipo de filme?".Resposta: "A faixa etária era para 16 anos mãe."
No dia anterior uma discussão com ela sobre eu viajar á São Paulo também rendeu.Ela não quer, eu não faço idéia do por quê, que eu vá a São Paulo.Está certo que eu vou mesmo é para ver o Arthur, mas ela me mandar esperar até os 21 anos é de esquentar o sangue de qualquer um.Diante de zilhões de palavras dela, uma frase a derrubou : "Você prometeu mês passado que eu ia."[Dito friamente sem nenhuma alteração na voz].Ela se calou.
Ganhar uma discussão contra sua própria mãe é algo de elevar o ego, e eu descobri isso sozinha.

Ser uma leitora compulsiva dá lucros.

Aula de redação, a professora corrigindo prova por prova até que chega na minha redação.Olha, lê tudo , põe um comentário no final e diz: "Você evoluiu muito nas suas redações!".
Eu leio de forma tão compulsiva que ás vezes me pergunto porque leio tanto, ou, acho que não leio o suficiente.Quando eu escrevo, ponho para fora toda a confusão e lamentação que há aqui dentro, mas aqui não há nada!A minha dor não vêm do coração e sim, dos ossos.Me sinto tão alheia a tudo que ás vezes mal consigo respirar na dúvida de ser realmente merecedora do oxigênio.É uma humildade que se mistura com uma arrogância cruel e treinada.
Passei a minha vida inteira na luta contra sentimentos idiotas e tive como recompensa finalmente, a minha indiferença perfeita.Só que essa indiferença se tornou insuportável, cansativa e ao mesmo tempo acolhedora.Porque toda vez que tentam quebrar meu coração, eu simplesmente não ligo - talvez por não ter um - e isso me deixa pior do que se eu tivesse um.Antes a melancolia amorosa do que esse saudosismo que faz as veias cerrarem, o corpo amolecer e o cérebro entorpecer.E é o que acontece quando quebramos nosso coração, inalamos a cola para colá-lo.
E então...teremos uma ressaca!

O Plano

Parar.
Respirar.
Não olhar para trás.
E nunca, nunca pensar...


Cadê o meu corpo de um milhão de dólares?!

Secretária Eletrônica

Ligou.Chamou, chamou e nada."Pliimm", sinal da secretária eletrônica, era o sinal verde para ela poder seguir em frente com algum plano que não era plano e se perdeu numa avalanche de recordações.Então ela falou, falou e conversou com a secretária eletrônica como se fosse ela, mas o recado teve que ter fim.
"Triim", e o seu telefone tocou, podia ser qualquer pessoa : amiga, professores,parentes, papa Bento 16...Mas não.Era ela, e ela não exitou em ser seca e fria, ignorando tudo o que havia antes e dando importância só ao depois.Não deixou por menos, respondeu com uma emoção ,que faria qualquer Hamlet se sentir inútil, a toda aquela secura.
Não houve retorno, ainda depois de ter sido acusada de uma monstruosidade da qual ela nem ao menos sabe qual é, foi e sentou na cama de sua mãe - nunca maternal - pensou e pensou."Devo chorar?".Se devia ou não não se sabe, mas de repente não havia mais dor, lágrimas ou qualquer tipo de sentimento.Só havia um pouco de oxigênio para ser inalado e muita matéria de Biologia para ser estudada.

Por que eu sou inutilmente tão fria?!

O "glorioso" debate.

Eu perdi parte da minha noite de sono vendo o debate político, entre os candidatos: Heloísa Helena,Geraldo Alckimin, Cristovam Buarque e...Lula!Lula??!!
Sim, Lula não compareceu ao tão aguardado debate, por motivos segundo ele de que alguns candidatos serviriam-se de ofensas para atacá-lo.Mas digam-me, quem não escapa de uma alfinetada (ou facada mesmo), em um debate político?!Creio eu que ninguém.
Quando o mediador William Bonner, inicou o debate pondo em claro as regras e dizendo claramente que não seriam tolerados ofensas e afins, a senadora Heloísa Helena mostrou não só falta de opinião válida como também falta de compreensão (é muito para aquele pobre cérebro socialista,não?).A primeira coisa que fez ao subir no púpito e abrir a boca, foi reclamar a ausência do Lula.Em vista que todos os outros candidatos reclamaram e com razão, tudo bem,mas a senadora só se limitou a isso o tempo todo, ultrapassando inclusive o tempo de resposta, réplica e tréplica!
Geraldo Alckimin e Cristovam Buarque falaram e muito bem sobre suas propostas e planos, sem beirar a "mundo cor de rosa".Enfim, um debate civilizado que mostrou que de nada adianta termos uma mulher na política sendo ela uma feminista grotesca e caricata, uma dona-de-casa que leu a página de um jornal e acha que entende algo de Reforma Agrária.Queimem os sutiãs!

Sweet Sunday

Arthur: " Pare com isso, deixe tudo isso para trás."
Annna: "Vou fazer um teste, irei fazer o que você está falando."
E fez.
A visão era degradante, não só pelo conjunto da obra mas também pelo passado que ajudava a ver o que era antes e como estava agora.
Queria muito pôr a descrição do que vi aqui, mas o bom senso me impede de modo que fico calada, tensa e angustiada.O que importa realmente é que eu comprovei o que não sentia, o que era verdade e do que eu sou capaz.Eu sou mais forte do que eu pensava, e até digamos, generosa.Mas não espalhem para ninguém esse negócio de generosa...Tenho a reputação de "sem coração" para zelar.

Cause evebody has a poison heart.

A ação e a reação se tornou algo comum.Quando ajo da maneira mais certa desse mundo me consideram errada.Será que o problema sou eu ser capaz de enxergar as coisas além do que os demais enxergam ou enxergam e nada falam?!
Ele vira o homem gelo, o senhor "pegador" e tem a certeza de estar me deixando pelo canto.Eu torço para que seja isso, pois seria trágico saber que esse comportamente remoto é fruto único e exclusivamente da desistência completa para comigo.Seja como for...Eu vos dou o adeus de bem longe....

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Ontem por acaso conversei com um comunista, ele afirmava seu louvor a Che Guevara fumando um Hollywood Red.Detalhe: Para quem não sabe, Hollywood é uma empresa de cigarros americana e por excelência capitalista que ganha todo dinheiro com o vício das pessoas.Ainda bem que eu não me demorei e fui mais cedo para casa.

Trecho tirado de um artigo do Mídia sem máscara :


"Psicologia e política nunca se deram bem. Basta lembrar Karl Marx, péssimo psicólogo, apesar de toda sua inteligência. Achava que o operário, uma vez libertado do jugo da exploração capitalista, ia ser uma força produtora dedicadíssima.
A História mostrou o contrário. Os regimes soviéticos tiveram que gastar mais energia na introdução de cotas de produtividade do que na supressão de iniciativas capitalistas. Em parte, o fim da União Soviética foi provocado pela inferioridade dos seus produtos.
Foi a má psicologia marxista que inspirou a concepção utópica de um paraíso de colaboração proletária espontânea, quando na verdade surgiu uma ditadura em nome do proletariado, mas, de fato, imposta sobre o mesmo.
A esquerda atual não é “científica” no sentido marxista e sim sentimental. É representada pelas pessoas que se declaram revoltadas com a miséria humana existente e que transformam essa revolta num princípio ideológico.
Faz parte dessa ideologia o anti-capitalismo, isto é, a condenação da livre iniciativa econômica, por ela se preocupar com o lucro e não com o bem-estar social. De fato, o espetáculo de um setor humano se fortalecer, tirando vantagem de outro setor, é profundamente antipático.
O problema é que este espetáculo tem-se provado psicologicamente inevitável. O animal sobrevive pelo instinto, às vezes mortífero; a humanidade sobrevive pela ambição, mais destrutiva ocasionalmente do que qualquer agressão animal.
O sentimento é o ingrediente que dá conteúdo e encanto à vida humana. Mas, na oportunidade errada, ele se torna um adversário da razão. A organização social é uma tarefa que exige cabeças frias."


Preciso acrescentar mais algo?!E ainda tem pessoas que ainda acham que a ascensão social não comanda o mundo.

Crédito : www.midiasemmascara.com.br

The Monday are so sweet...

Já fazem duas semanas que ele voltou.Aliás, estou conversando com ele agora pelo MSN.E isso me deixa extremamente e satisfeitamente feliz!

Agora o blog pode voltar a sua função normal.E os textos poderão ser mais politizados.



Media Player : Radiohead - High and Dry

Sunday Bloody Sunday

Ele voltou, e eu voltei a sorrir e tudo voltou a ser colorido como sempre ( sempre??).
Mas apesar disso, até agora não conversamos, só sei da sua existência mais próxima, e o que era longíquo ficou quase abstrato.
A garganta ainda dói, mas o saudosismo e a melancolia ociosa foram embora, dando lugar a uma ansiedade insuportável.Eu não sei se isso é uma forma do destino amenizar o desconforto que sentirei ao falar com ele e não poder abraçá-lo,beijá-lo e falar um " eu te amo" verdadeiro.Por enquanto o "eu te amo" vai ser dito há milhas de distâncias.
Assim como você fará de tudo para vir aqui, eu também farei de tudo para ir até aí.Eu viverei rápido e morrerei jovem como dizem os clichés...Mas antes passarei maior parte da minha juventude amargurada contigo.
E não pensem vocês leitores, que eu estou apaixonada...Eu não tenho culpa de amar tanto meu amigo Arthur, dá licença?!


Media Player: Oasis - Live Forever

Missing

Domingo? Tomara!


"So I'm trying to pretend you're out in the garden.That you're about to walk in to wash your hands in the kitchen.But she said your face changed and your breath got slower and slower.Until there was breath no more."



Listening: Franz Ferdinand - Missing you

ºPiecesº

Em quantas partes uma pessoa pode se dividir?!Casa, escola, rua, amigos da rua, amigos da escola, amigos da rua e da escola.
Ok, é só lixo adolescente.

Não importa quantos casacos vocês ponham, a rua sempre fará sua espinha tremer.Está tudo congelado, literalmente.
Domingo ele volta e eu voltarei a sorrir.

O frio chegou novamente, e as cores ao redor ficam como estão no meu interior,preto e branco.
O "adeus" de ontem me foi indiferente, mas o adeus que eu dei pro meu tchuco (Arthur), ainda está se fazendo presente no vazio que eu to sentindo.A coisa é menos dramática do que parece.
Todos os dias são como o domingo quando você não está aqui.Obrigada por ser tão maravilhoso.




Player: Everyday is like someday - Morrisey

Milhares de Adeus

Uma pessoa só pode ficar cheia de si, quando tem a certeza de que todos a aprovam e precisam dela.Isso acontece com um tipinho.Eu insisti nesse tipinho, eu não gosto desse tipinho.
O tipinho, que eu não me atreverei nem a dar pronome ao dito cujo, foi excluído de todas as formas de comunicação possíveis.Para que não vire epidemia em mim, porque eu me divido em pedaços e não quero que o pedaço bom ceda a esse jogo estúpido.
É nessas horas que lembro de você e, falo para mim com o maior orgulho que tenho motivos para entrar no MSN e que posso encher a boca para falar que tenho amigos.
Enquanto ao tipinho...Bem, não preciso dele mesmo.Cresce!



Falta pouco pro meu tchuco voltar de viagem :)